CLUB ANTI SOCIAL - chapéu de otário é MARRETA !!

[ nostalgia volátil... ]
Amarga recomposição de tipos* Pernóstico, não perde uma “cultural” 0800, meia-boca. Pega ninguém. Trabalha na fundação educacional. Professor desiludido com o “sistema”, mamando no Estado, sem coragem de sair. Fim de semana, vai pro gramado da Funarte. Pega ninguém. Socialismo quase-rapper. Tem preguiça de pensar. Pega ninguém. Subempregado, vive escorado na mãe e nas irmãs. Faz pequenos favores dentro de casa para alimentar a dinâmica da exploração. No mesmo esquema de escambo e conquista que usa com as dodós, pegas meio às escondidas, nas quebradas distantes. Um dia, um cartão da C&A da irmã. No finde, o carro da mãe (“troca esse carro, mãe, carro é investimento”) com vergonha do velho Del Rey. No bar, ri do cotidiano de casado dos freqüentadores funcionários públicos – no contra-cheque, uma PA minguada. O vizinho “passou pra Câmara” – “Piauí fdp, cabeça-chata, deve ter algum peixe. Ou é filho bastardo de algum político”. Em decadência, cada vez mais isolado dos velhos conhecidos, fica putinho e fala mal dos cunhados, que não o chama pros churrascos. Engravidou aos 17. Com 23, vive na casa dos pais criando desleixadamente o filho enjeitado – futuro cliente da boca da invasão do outro lado da BR. Assiste Ana Maria Braga de manhã – “podia vender uns bonequinhos de biscuit” – e Sônia Abrão à tarde – “o cabelo da Cléo Pires ficou massa”. Vez ou outra sai com o pai do menino. Expectativa - sexo sujo, explorada e jogada de lado – cachorro quente na volta – pé na bunda. A mãe fica sabendo pelos vizinhos logo na manhã seguinte. Briga doméstica. Auto-estima na sola da sandália clone comprada na feira. O velho vai pro bar jogar dominó. Remédio pra emagrecer vendido na TV. Vai à Universal. Muda os hábitos. E não é que melhora? Veio do Paraná “servir o Exército”. “Racinha, esses nordestinos”. Com a seca, muda de opinião com as maranheses do forró que os recos freqüentam. Faz curso de mecânica na caserna. Acaba o tempo de serviço militar, vai trabalhar numa oficina. A mulher com dois guris. Tornou-se taciturno. Desmonta carros roubados. *Humores, quem os entende? Escrito pelo genial lúcio às 06h31 Escrito por alemòn digital às 17:57 [ ] [ moleste alguém com essa mensagem ! ]
LÉO CANHOTO & ROBERTINHO Boi Zé, gurizada. Apresento orgulhosamente um dos maiores nomes da música popular brasileira: Léo Canhoto & Robertinho. Espetacular, o visual, o som, e principalmente as letras. No embalo da Jovem Guarda, em 1969 eles vieram para fazer um som sertanejo diferente, misturado ao rock não só na sonoridade, mas na atitude. Diálogos & efeitos sonoros eram constantes. Eram discriminados por onde passavam, pois apareciam usando visual psicodélico, guitarras & motos. O visual, cabeludos, com medalhões & óculos escuros. Chegaram a gravar 15 LP’s. Os sertanejos radicais os rejeitavam, eram a dupla sertaneja mais urbana que já apareceu, os malditos !! Já que sou sangbaum resolvi dar um controlcê-controlvê de uma letra que mexeu comigo, os caras são grandes poetas. Tocaram meu coração. Então já é: Roque Bravo "Roque Bravo entrou aí no bairro, muito cuidado, hein !!" -Papai, quem é aquele homem feio que quer matar todo mundo, hein ?? -Fala baixo meu filho, aquele é o Roque Bravo... -Vamos, saiam todos da minha frente... saiam todos, já disse... vou derrubar tudo isso aqui !! Agora eu vou embora, mas amanhã voltarei para acabar com tudo isso aqui !! Ah ah ah !! Roque Bravo era temido Era o terror lá do sertão Ninguém mais tinha sossego Em toda aquela região Pra puxar o seu revólver Tinha bem facilidade Ligeiro igual um raio Em dias de tempestade No lugar que ele chegava Todo povo se escondia No boteco que ele entrava Confusão logo surgia -Me dá um conhaque logo aí depressa !! -Pronto seu Roque, ai está o conhaque. -Não quero mais o conhaque !! Troca ele por uma cachaça, anda logo !! -É pra já seu Roque, aí está a cachaça no lugar do conhaque, pode beber. -Assim é que eu gosto !! Até logo !! -Seu Roque !! Você vai embora sem pagar a cachaça ?? -Pagar ?! Eu não troquei a cachaça pelo conhaque ?!? -Está certo, mas o senhor não pagou o conhaque -Como é que eu vou pagar se eu não tomei o conhaque ? Pronto está pago. ...e a senhora aí ? Gosta de flores ? -Ah, seu Roque...eu adoro flores -Amanhã no seu enterro estará cheio de flores !! Ah ah ah !! Os dias foram passando, certa vez Roque Bravo soube que no arraiá da vaca morta havia um homem valente. Roque foi para lá e ao ver o valentão, Roque Bravo disse assim: -Quem é o Bravo aqui ? -O bravo aqui sou eu, porquê ?? -Tem mais algum bravo ai ? Quem são vocês dois ? -Eu sou o Joanim Farofa !! E este aqui é meu irmão famoso Bepe Carunço !! -Pronto ! Deu caruncho na farofa!!! Cadê o garçom desse restaurante aqui, hein ?? -Estou aqui, seu Roque -Tem comida aqui ?? -O senhor gosta de bife a cavalo ?? -Gosto... -O senhor gosta de frango frito? -Gosto... -Hummm... Eu também gosto, mas não tem... -Toma e vê se me respeita !! Você aí... O que está fazendo ? Dê o fora daqui já !! -Eu vou dar o fora daqui, mas você vem comigo Roque Bravo!!! -Eu ir com você ?? Ah ah ah !! E porque motivo ? -O motivo é simples !! Eu sou um policial e você está preso Roque Bravo !! E não tente nenhum golpe, senão eu te encho de estanho entendeu ?? Vai andando Roque Bravo. Teje preso !! -Ah ah ah ah!!! Eu preso ?!? Coisa nenhuma !! Lá vai fogo, policial !! -Eu lhe avisei Roque Bravo !! Você ia pra cadeia, mas agora vai para o cemitério !! Com a justiça não se brinca !! Acabou-se o valentão A paz voltou nessa cidade Todos vivem trabalhando Cheios de felicidade Roque Bravo hoje está morto Recebeu o seu castigo Quem com ferro fere Com ferro ele foi ferido Roque Bravo desordeiro Recebeu sua sentença Devia ter compreendido Que o crime não compensa * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Lindão, né ? E é. Escrito por alemòn digital às 17:11 [ ] [ moleste alguém com essa mensagem ! ]
CONSIDERAÇÕES FECAIS(reloaded post de 06/06/2005) Boi Zé, cagões. Na crista da onda ESCATOLÓGICA venho através destas linhas caóticas, versar sobre FEZES. Quem não tiver ESTOMBO (ou intestinos) pode parar por aqui mesmo (como se o aviso adiantasse algo...). E com o desiderato de atribuir certo charme este foi divido similar ao APARELHO EXCRETOR. Pelo menos como sei, nos meus parcos & porcos conhecimentos de anatomia. Então já é: INTESTINO DELGADO Quem após ESCORRER UM MULATINHO não dá aquela derradeira contemplada no BARROSO, que atire o primeiro punhado de COCÔ. Dependendo do volume/cheiro/cor/textura pode-se fazer um breve e superficial relatório de como as coisas vão por dentro das tripas. COPRONOMIA seria o termo adequado pra definir tal prática. Isso é involutário, baby. Há também quem dê uma CAFUNGADA SUTIL na manchinha que fica no PAPEL GARANHÃO (garanhão por que ele visita o cu de geral, velho, criança, sem fazer distinção), pra ter até uma ideía da composição da bagaça. VOYEURIZAR o próprio CAGALHÃO talvez seja hábito de todo mamífero. Nem sei porra nenhuma sobre isso, melhor não entrar no mérito BIOLÓGICO & CIENTÍFICO da parada, pois sou remotamente incapaz de tamanha FAÇANHA. INTESTINO GROSSO Estamos cercados de merda, em todos os lugares. Seja na cultura, NA MÚSICA, nos relacionamentos, na política, no trabalho, onde quer que seja não tem jeito, É MERDA PRA TODO LADO. "A Copronomia como Ferramenta Pós-neoliberal e suas Relações Interpessoais" chic, dá até nome de TCC... Sabem donde surgiu a expressão ENFEZADO ? Isso mesmo, da prisão de ventre, e do mau humor que ela proporciona ao portador de tal moléstia. Um indivíduo que não consegue SUJAR A LOUÇA torna-se potencialmente AGRESSIVO PRA CARALHO, ou um AGRESSOR DE MERDA, como desejar. Então, SOLTAR UM BARRO é essencial, seja pro corpo ou pr’alma. Pra enriquecer essa TITICA toda, citarei o mestre Charles Bukowski: *"O homem pode passar a vida toda sem usar o pau e viver, mas se em uma semana os seus intestinos não fizerem um movimento, morre."* Agora vou citar alemòn: *"CAGAR É VIVER* !!" ...grandes merdas. ÂNUS, RETO & ESFÍNCTERES Até no sexo, que é umas das engrenagens mestras do mundo, encontramos CACA. No sequissanal, prática muito difundida nos tempos modernos, existe sempre a chance de se deparar com uma BADALHOCA. Há quem broxe INCONTINENTI diante de tal EVENTO. Em contrapartida, há ainda aqueles que nutrem sentimento ERÓTICO SUPER-TESUDINHO por um imponente TOLETE. Espalham por todo corpo, esfregam nos genitais. Uns mais avançados até COMEM. A isso chamamos de BANHO MARROM, ou se prefere em ingrêis, BROWN BATH. Na internet são numerosos os sítios e comunidades que difundem & compartilham esse repugnante fetiche. Isso tudo é denominado SCAT, abreviação de scatology, presumo. No Japão é bem difundido. Tem maluco pra tudo. Há uns oito anos atrás mais ou menos tinha uma amiga que era DI PÔGRAMA. Ela me contou uma vez sobre um cara que pagava o programa dobrado só pra ARRIAR UM CAGO no busto dele, enquanto este descascava sua BRONHA. Gozava e pronto, nem tocava nela. Contou que fazia mó cena pra DESCOMER, virava o olhinho, gemia e o ESCAMBAU. E o cara lá, TESUDO, deitado no chão em cima dos jornais. Tinha que ligar antes pra poder combinar o fetiche, toda uma preparação. Há muito mais dentro das paredes de motel do que nossa vã filosofia possa imaginar. Certa vez, fiquei matutando como é que uma pessoa sente prazer em comer cocô. Foi em vão, não achei resposta na hora. É claro que não comi !!! Dias depois, durante o banho escovava os dentes, e caiu um PINGÃO de pasta de dente na minha GLANDE. Ardeu BRAGARÁLEO, mas um ardume diferente. Tipo como se tivesse paladar na CABEÇA DO PAU, gostinho de hortelã. Fantárdigo, deduzi!! Logo o fato de EMPURRAR UM COCÔ deve ter alguma ligação com isso. Sentir o sabor na CHAPELETA, sacou ? BASTA DE BOSTA !! Nunca escrevi tanta merda. E é.** Escrito por alemòn digital às 18:01 [ ] [ moleste alguém com essa mensagem ! ]