GORDO CALOTEIRO, DEVOLVE MEU DINHEIRO !! - SERASA VIRTUAL & ANTI SOCIAL

Boi Zé, credores. Uma das coisas que mais odeio é o CALOTE. Posso ser lóki, isso ou aquilo, mas sou SUJEITO HOMEM o bastante para honrar minhas DÍVIDAS. Posso até enrolar PESSOA JURÍDICA às vezes, mas como sou pessoa física, não faço isso para com os meus SEMELHANTES. E além disso, por que considero isso um ato de uma COVARDIA HEDIONDA, uma TRAIÇÃO NEFASTA, coisa de gente INFIEL. Uma pessoa comum, não tem garantias, não tem ADEVOGADOS para caçar o sujeito até no inferno. Portanto, ele fica indefeso. A única coisa que se pode fazer em contrapartida é DIFAMAR o caloteiro, fazendo um bem preventivo à comunidade em geral. Isso aconteceu comigo, e o FACÍNORA está longe de mim. Já que não há como dar-lhe umas MÓCAS & PONTAPÉS, nem ESCULACHÁ-LO ao vivo e de frente, o farei aqui, com FOTINHA. Então já é:

-não empreste dinheiro pra ele !!

Tão vendo, essa é a FACE DA PILANTRAGEM !!

O sujeitinho se disse de HOMEM DE PALAVRA, fingiu que era AMIGO. No meu toscolog tem até foto minha com ele. Pela legenda que TECI para a foto, percebam o meu olhar que já era de CIDADÃO LESADO. Já estava me devendo Ncz$ 300,00 bem antes do dia da postagem da foto. Emprestei por que ele tem filho pequeno, coisa e tal, me sensibilizou e me fez cair como patinho em sua ARMADILHA VIL.

Eu já prevendo o CALOTE, usei de toda minha GENTE LESA, postei até aquela foto lá no toscorama, até convite aqui pro CLUB  eu fiz, que resultou num texto de merda ININITELIGÍVEL sobre um boteco de Beyond City. Já até apaguei aquela merda. Argh, lemòn !! Que falta de ÉTICA. Mas fazer o que? Não sou JIZÚI para oferecer a outra NÁDEGA.

GRANDE HAMSTER, seu PEQUENO RATO, saiba que se sua dívida for paga esse post será DELETADO. Saiba que quero muito ter motivos para apagar esse texto horrível. Essa foto até que não, só posto imagens ESCROTAS aqui mesmo.

E é.

ARGH, UM POST BLOGUENTO 

Boi Zé, anacrônicos. Aviso que este será um post tipicamente BLOGUENTO. Então, se gosta de ver figurinhas, CLICAI AQUI. Pronto, que fiquem só os leitores, não os outros que estão mais interessados em bizarrices & afins. Depois que clicarem no link, façam o favor de me dizer o que viram, pois o bagulho é RANDÔMICO. Então tá.

Bem, alguns leitores dessa bagaça me pediram informações sobre minha vinda à Barnabeland, como estava minha CAÓTICA existência neste logradouro em que me encontro, que é de onde EMANA o poder. Não entrarei em detalhes, narrarei apenas um episódio, e explicarei ao final deste PÔUSTI.

Trouxe meu PERSOUNÉU COMPÍUTCHER(O César!) comigo na viagem. E o monitor, que veio no XEXELENTO serviço de carga da viação aérea TUM (que fez eu assinar um doc. que isentava ela contra danos no monitor) de Beyond. Deixei um monte de coisas minhas em Beyond, dentre elas meu aMoR, mas em breve esse problema será sanado, fé no que virá. O monitor, que já era AMARELO-DESINTERIA, foi adquirido através de ESCAMBO num VEAGAÉSSE TETRACÉFALO (inventei agora esse nome pra vídeo-cassete, gostou?) com um colega BARNABÉ SÍMIO PIAUÍNO erradicado em Beyond, foi um bom negócio para ambos.

Instalado em Barnabeland, após ter conseguido alugar um loft no TENTÁCULO NORTE, resolvi ligar a geringonça, ávido pra escrever sobre minhas experiências recentes e todo o FEELING DISSOTUDAÊ. Ainda não tinha mexido no tal monitor, e ao tirá-lo da caixa que Sra. Alemòa havia embalado(que era a caixa do Arnold), vi que tava todo TRINCADO. Com cautela liguei tudo direitinho, a voltagem daqui é 220.

O troço começou a fazer barulhinho de FORCINHA PRA CAGAR. Arregalei meus lindos OLHOS COR-DE-CATARRO-DE-SINUSITE e disse:

-CARAMBAJOVEM !! ESSA PORRA VAI EXPLOD...

Antes de completar a frase, EXECUTEI um salto SEMI-NINJA DA PESADA, e tirei o rabicho do estabilizador. Mas não foi suficiente, o bagulho explodiu mesmo assim.

...púfe.

Mas foi uma explosão SOCIAL, só por dentro da carcaça, soltando gases sinishthros & faisquinhas inócuas. Diante da situação de ter pago Ncz$ 170,00 pelo transporte,  de terem quebrado o bagulho, terem feito eu assinar esse doc. supracitado isentando-os de culpa e de ter que ficar sem escrever meus textos infames no desconforto de meu lar, fiquei PUTINHO BRAGARÁLEO. Peguei o monitor, ainda fumegante e me dirigi à VARANDA (chic) do meu Loft. Arremessa-lo-ia lá embaixo, onde funciona um boteco. Mas não o fiz, a voz da razão me dominou.

Após ter me controlado e expirado longamente, falei pra mim mesmo:

-Argh, lemòn !! Tá ficando civilizado, hein ?!

Boi Zé, impulsivos. Nada como estar no centro do PODER para tomar DECISÕES SENSATAS. Desci com o monitor no colo sob o olhar dos boêmios e me dirigi ao tanque de lixo próximo ao meu prédio. Este foi meu primeiro lixo despejado no DETRITO FEDERAL.

O fato de não ter feito posts mais BLÓGUICOS é que não fico a vontade em ambiente PROFISSIONAL. Só escrevo besteira, como podem ver.

E é.

SABE O QUE É COSPLAYER ?

Boi Zé, mascarados. Esse post vai versar sobre essa prática CURIOSA, que é cosplay. ETIMOLOGICAMENTE, cosplay é a junção das palavras costume e play, e iniciou nos anos 60 & 70, pelos fãs de Star Trek e Star Wars. Existem comunidades espalhadas em vários lugares, e o ponto alto são os encontros. Quase sempre os temas das fantasias são personagens de mangás, vídeo-games, filmes e cultura NERD-NIPÔNICA em geral. Resumindo, é um nome CHARMOSINHO & MODERNOSO pr’um costume ANTIQÜÍSSIMO.

 -Kuki Matah, fotografada por Mijaro Nomuro.

Os cosplayers tendem a se apefeiçoar cada vez mais, gastando grana com costureira, perucas, maquiagem e tudo mais, pois existem concursos pr’isso aí. Existe até a LIGA BRASILEIRA DE COSPLAYS, que vossa mercê pode conferir dando um CRÍQUE aqui.

 -...tomara que isso vire moda !!

Isso nem é novidade para maioria dos leitores disso aqui. Meu irmão, O FANDANGO, é expert nesses NERDISMOS. Tanto que até JUNTOU OS TRAPOS com uma japinha lá em Mango City-PA. Mas o que quero destacar, são as TCHUTCHUQUINHAS fantasiadas, QUIDILIÇA.

E  esse alemòn é tão C.B. (sangue bão) que vai dar um LÍNQUE de fotológue De COSPLAYERS TESUDINHAS pros leitores ANTI SOCIAIS. Vejam só, tem até cosplayer BAITÔLA, mas aí é sacanagem, não linkarei, pois defendo a MORAL & OS BONS COSTUMES.

-O Senhor Kayo do Dragon Ball Z !!

E é.

***spam update: O toscorama está atualizado, e em nova fase. Meus desenhos feitos A LA CULHA STYLE. Não vejam.

SABE O QUE É BUMFIGHT ??

Boi Zé, prozáquicos. Utilizando sempre do meu infame artifício para EMERGIR da DEPRET, que consiste em contemplar alguém em pior situação, pois quem me conhece sabe que tenho como hobbie apreciar a decadência do CERUMANO.

Quem acompanha essa bagaça sabe que dei uma manerada  aqui no CRÚBI, mas acho que já é hora de pegar pesado AGAIN por que essa é minha MISSÃO DIVINA, proporcionar um MOMENTO TOSCO para meus queridos leitores. Então tá, saibam o que é BUMFIGHT:

 -...aqui está sendo aplicado o golpe MATA-MENDIGO !!

BUMFIGHT é a curtição dos jovens urbanóides do 1º mundo, alguns LÓKIS desalmados ABORDAM os mendigos, e por uns merréu, gorós e até TÓCHICOS são oferecidos para fazerem coisas engraçadas, grotescas, e até bizarras. Ou às vezes apostarem nos MALTRAPILHOS na modalidade street fighter. Sem RADÚQUEM nem ATCHATCHÁ-TCHURÚGUEM.

 -Um BUMFIGHTER prestando uma entrevista coletiva !! Reparem na testa...

Alguns mendigos chegam ao extremo de se tatuar até na testa como exposto logo acima. Tem o caso do POBRE DIABO que ateou fogo nos próprios cabelos e correu pelado pela rua, do PEDINTE que comeu cocô de cachorro para poder pipar uma PEDRA DE CRACK, e por aí vai.

 -...venderam milhões de cópias desses vídeos !!

E têm também toda uma indústria que tira proveito disso, fazendo vídeos e vendendo pela UÉBI. Mas é claro que isso é ilegal, então moçada, que tal nós fazermos os nossos próprios filminhos DIMINDINGO ? Depois é só descolar uns ADEVOGADOS e esperar a galera dos DIREITOZUMANO bater de frente.

Como vocês podem ver, mais uma vez o CLUB ANTI SOCIAL espalhando caos & desunião aos homens de bem.

E é.

...acho que a depressão bateu DE COM FORÇA.

E é.