RETROSPECTIVA 2004

Bom pessoal, estou indo amanha pra itaboraih, e soh voltarei ano que vem!! fiquem todos com Deus, e que 2005 possa ser melhor ainda do que 2004 (que ja foi bem bacaninha!) Osculos a todas as meninas e amplexos a todos os caras!! a gente se ve!!

P.S.: se quiserem  gravar as imagens no hd, elas ficam maiores do que aparecem aqui. have fun.

ALEMÒN DÁ SINAL DE VIDA

Boi Zé, queridos. Estou aqui numa lanhouse tosca, que usa um browser que não abre os comments. Só para informar, mil loucuras. Fora a gripe bunda-suja que me acomete. Isso devido ao clima bizarro. Sol, chuva, calor & frio randômicamente todo dia. Minhas risadas estão encatarradas, e olha que tenho rido um bocado aqui. Bem, é só isso. Chega de momento ególatra. Isso aqui é só pra constar mesmo. Estou são & salvo. Desejo beijos, abraços e bolinações avançadas para a Sra. Boneka di Cera, minha patroinha. My body craves her touch. Sim, isso foi EMO. E abraços pra galera de Beyond e dos blogs e fotologs aliados, que dão moral pra isso aqui.

E é.

Bom, saio eu de meu recesso criativo, pois, mais uma vez, algo me apurrinha o saco. E desta vez o que me tem tirado realmente a paciência é ver que a nossa "cena" underground, que além de minúscula e sem qualidade, agora gera apartheids. É, caros leitores deste distinto blog, aqui no Rio, está tendo uma clara e escrachada divisão, digamos assim, entre bandas, público, selos e organizadores de eventos. Se num passado não muito distante, a rixa se resumia a algo regional ( entre a ZO e a ZS, principalmente ), agora a divisão se resume a fotologs. Se você tem banda, frequenta shows, ou faça parte da "cena" de uma forma geral, tem que ter o seu fotolog, tem que ter muitas visitas e muitos "comments", senão você não é ninguém, não é nada, você não existe e ninguém te conhece. A popularidade e até mesmo a qualidade de uma banda é medida pelo fotolog. Criou-se um mundinho a parte, uma "cena virtual", onde nerds que poucam aparacem em shows de verdade ( salvo aqueles das bandinhas apadrinhadas pelos fotologers ), são figurinhas super importantes, onde o babaca que não sabe o que é curtir a vida de verdade, se esconde atrás de um micro e chama os outros pra porrada. Detona, critica e ofende quem quiser, numa boa, altamente garantindo pelo anonimato proporcionado pelos nicks ( cada vez mais ridículos ) usados por eles. Os nicks, aliás são um caso a parte que merecia até um post específico. Tem nome de música de artista da moda, tem nome de bichos, tem coisas escatológicas......

A única banda que sobrevive sem fazer parte ( ao menos diretamente ) desse mundinho virtual é o Cara de Porco, que consegue fazer muitos shows e conquista cada vez mais público e vem marcando seu nome na "cena" de verdade, onde as pessoas realmente vão aos ashows, compram CD's e cantam as músicas. São uma exceção merecida, pelo valor que possuem e pela honestidade da banda. De resto, é uma porcariada só, as mesmas bandas, nos mesmo lugares, você nunca viu CD's delas nas lojas mais especializadas, você nunca viu a HP da banda, e você pouco ouvi falar da mesma tocando. Mas, ela está lá, com o seu fotolog estourado de tantos "comments". As coisas foram distorcidas, o que deveria ser um recurso ( a internet e todos os seus acessórios ) se tornou imprescindível! O cara não sai mas de casa e vai aos shows conhecer bandas novas, ele só escuta o que estiver sendo indicado pelo seu amigo "fotologer", o que estiver como mp3 da semana no Zona Punk, ou no Punk Net. Se a banda faz shows maravilhosos ( o que aqui no Rio se tornou muito difícil de fazer não sendo parte da "cena virtual" ), compões ótimas músicas e gravou um material com dedicação e qualidade. Nada disso importa, você tem que ser aceito pela comunidade do fotolog, não tem jeito. Você vai correr atrás, vai batalhar, vai se desgastar, e não vai conseguir fazer muitos shows, e quando consegui-los, não terá um público ávido a conhecer o seu trabalho.

Não querendo parecer um velho nostálgico, mas sim um cara que não se cala diante das merdas do mundo moderno, não tenho a mínima vergonha de afirmar que sinto muita falta dos bons tempos do Circo Viador, das tretas "carecas-punks-bangers", dos festivais divulgados cara-a-cara com flyers, da galera das bandas se unindo e levando os amplis, um pouco de cada um, pros shows, dos fanzines de papel, e dos programas das rádios comunitárias onde tudo isso se tornava o mais moderno possível, sob o ponto de vista tecnológico.

Finalizo por aqui, sem mais o que dizer, apenas, que eu sigo demonstrando meu estilo........

P.S.: Ainda tenho meu velho coturno guardado no fundo do armário

CANCELARAM O NATAL, TEM CULPA EU??

Estava eu indo pra casa do meu amor ( na mesma tarde do show) quando fui abordado por dois caras muito suspeitos.
"- Isso eh uma camera digital?"
"- eh, pq? vcs querem roubar ela?" Coloquei ela no bolso.
"- Nao, que isso! eh que a gente tah atras de uma camera ae... a gente pode ver a sua?"
"- oia aqui na minha mao. essa daqui eh minha, comprei com o meu dinheiro"
"- eh que tem umas fotos ae q a gente queria ver." Serao eles pais de algiuma menina que eu fotografei - Gelei.
"- cara, soh tem fotos minhas aqui"
"- agente pode ver?"
"- nao"
"- po cara, a gente tah atras de uma camera ae.. parada de dez mil pratas.."
"- essa camera aqui nao vale nem 2 mil."
"- po quebra essa ae.. deixa a gente ver as fotos entao"
"- nao, e vo nessa q eu to atrasado, valew?" e saih andando apressado.
o negao correu atras de mim e mostrou dois bolinhos de 100 notas de 50 reais (VERDADEIRAS!!):
"- po cara sao dez mil!! quebra essa pra gente!!"
"- cara essa camera NAO esta a venda, porra!"
"- entao vo ver assim mesmo" e agarrou meu braco, deu um empurrao e disse "- tu tah maluco, porra?" quando ia partir pra porrada, o negao puxa uma pistola (uma glock. obrigado, counter strike!) e mira na minha testa. O pessoal que me conhece sabe q nao tenho muito medo de arma nao, como estava de dia ainda, pensei "ele nao vai atirar" e saih correndo com ele correndo tbm e gritando "PARA! EH A POLICIA!" sorte q eu tava perto da casa da sunam, gritei o nome dela e saih entrando na casa, corri pros fundos da casa, escondi a camera e voltei correndo ver a situacao lah na frente.
os dois caras tinham entrado na casa, as criancas chorando, as tias sem entender nada, um caos. falei pra eles q nao ia mostar a maquina e pronto. u negao mostrou uma identidade de policial, tentou abafar o caso, atendeu um telefone e dizia assim" - nao.. nao eh esse nao... nao... esse daqui eh outro... valew" porra, os caras foram embora e eu fiquei bolado, tinha um carro da policia andando pelas redondezas, ficaram olhando nos terrenos baldios atras de alguma coisa. e eu sem entender nada. as unicas deducoes que eu tinha eram as mais obvias:
- ALGUEM tirou fotos desses caras fazendo alguma merda.
- eles realmente pagariam dez mil por elas.
- um boato disse q a tal maquina q eles estavam atras foi jogada num terreno, daih o carro de policia que estava rondando a area.
- eles provavelmente ram plociais mesmo, pois estavam atras da mesma coisa.
a duvida era... O QUE ELES QUERIAM TANTO PRA ESTAREM APAVORADOS DESSE JEITO?

Fomos eu e sunam pro show, na volta pra casa soubemos que o proprio Jefferson Reis havia ido mais tarde lah atras de mim, ele e mais uns 8 segurancas, inclusive um pm fardado. pra quem nao sabe, Jefferson Reis eh um playboy filho do "Papai Noel" ALBANO REIS, um politico que fez sua fama dando presentes pras criancas carentes no  natal, e que havia morrido em circunstancias pra lah de suspeitas alguns dias antes. Jefferson disse aos jornais que o acidente com o pai dele foi forjado e que ele tinha sido assassinado. bom, acontece que o cara fez moh show, disse que eu era um golpista (??), que ia chantagear ele (!!) e queria levar todo mundo ali pra delegacia. ateh aih nao deu em nada. mas nao sei bem onde isso pode terminar... agora voce ve... virei peca chave pra solucao do crime, pode isso? adeus a todos! nao sei se volto. maldita lei de murphy!!

P.S. (Post Scriptum): isso tudo eh verdade.

GOSPEL OU JUDEU, AQUI VOU EU (pootz!)

Como alguns de voces ja sabem, eu trabalho como bancario, Nao sei se devo dizer o nome do banco, mas eh um banco com as cores azul e amarela, e que paga um salario de miseria pros funcionarios.
Pra compensar essa safadeza, as vezes eles dao uma dentro. A festa de fim de ano do banco esse ano foi no armazem No.5, e com a banda Celebrare fazendo o show. Demorou. a decoracao tava foda, eram tantas barracas com cerveja gratis, que nao existia NENHUMA espera.. era soh chegar e pegar um copo. isso quando eles nao passavam por voce e enchiam teu copo. muita comida tbm e muuuita gente (mas o unico que se deu bem fui eu, pq esse povo eh muito roda presa... ninguem come niguem, um absurdo). o show foi fodasso, varios classicos dos anos 70 e 80, os caras fazem um puta show, tem uma puta presenca de palco, crassico. e pra fechar a noite, nao sei se foi surpresa, mas eu nao sabia que os PARALAMAS DO SUCESSO iriam tocar!  tava ficando tarde entao soh pude assistir algumas musicas do show. A festa era reservada EXCLUSIVAMENTE para bancarios, tinha que levar identidade e crachá. eu q sou filho da puta, armei um pequeno plano maligno pra poder levar meu amor pro show, levei um cracha de uma funcionaria que nao iria no show, a foto tava meio desfocada e era um bem parecida, se levarmos em conta que a Sunam era 11 anos mais nova q a moca da foto. "- Lembra amor, seu nome hoje eh SIMONE!!" na hora, fiquei meio bolado, a fila tava andando muito devagar, eles tavam marcando duro pra evitar penetras. na minha hora o cara disse "-Cracha e identidade" Fudeu - pensei. "-tao aqui os crachas, a identidade dela ela deixou no carro." ele olhou pras fotos por uns 15 segundos... e deixou a gente entrar, depois ainda procuraram os nossos nomes numa lista enorme pra saber se o funcionario relamente "existia". e obviamente eu e a "simone" existiamos. moleza. o resto eh historia. eu venci. burlei o sistema. de novo.

Leio o que é divugado a respeito de BEYOND CITY (lugar ond m scondo) por nosso amigo Alemòn Digital (talvez ele odeie esse post, mas já era), não elogio a city porque é uma merda, mas também não critico porque como futura Turismóloga preciso fazer valer meu trabalho. Fiquei super feliz ao receber as fotos que foram publicadas na revista Fluir, do mês ... bem, eu não lembro, mas a história é o seguinte... Aqui agente é banhado pelo maior rio do mundo, até aí ok, mas o fato é, que aqui e só aqui, acontece a Pororoca, que o encontro da água do mar (salgada) com as águas do glorioso Amazonas (doce), esse  fenômeno resulta em uma gicantesca onda que pode chegar até 6m de altura, e com uma força de arrebentar árvores e virar embarcações de qualquer tamanho. Sem falar no barulho estrondoso que se ouve há léguas de distância. Bem, a Pororoca é basicamente isso. Depois que o governo notou a massa do produto turístico que tem nas mãos, começou a fazer marketing em cima disso, o que tem dado muito certo. Em um município que fica há 2 horas daqui, chamado de Cutias do Araguari, é onde ocorre o tal fenômeno, daí bastou chamar uns repórteres e curioso de fora, alguns investimentos e meia duzia de surfistas loucos para o negócio começar a andar... e não é que a Beyond City chegou até aos ouvidos da Fluir... já veio até surfista do Hawai só pra ser um dos primeiros a entrar na única onda de água doce do planeta. Não quero com isso propagandear o estado, mas informar que também temos coisas legais por aqui. Farei com que vcs leitores anti sociais conheçam nosso vasto interior litorâneo através de fotos e confiram o que estou falando. Ai vai umas fotos da tal Pororoca, as mesmas q foram publicadas na Fluir e que o cara de lá me mandou. Falows... (essa montagem podre é minha, não reparem)

...chorei de rir com isso aqui.  E isso aqui fez minha cueca ficar apertada... ahhhnnn...

     Danielle morava no interior com sua mãe e irmãs. Um dia recebeu um telegrama de seu pai, Francisco, q viera tentar a sorte na cidade:
PRECISO DE AJUDA PT MANDE UMA DAS MENINAS PT

    Ninguém tinha entendido a msg, mas blz, a mãe mandou a mais velha, de 18 anos para ajudar o pai.
O endereço q o pai mandara era de um casarão na Lapa, com luzes, uma pintura descascada de uma cor indefinida entre o rosa e o laranja...
Lia-se no luminoso, com algumas lampadas quebradas, a essa hora ainda apagado: CABARET CASINO  LA FEMME
A porta estava aberta e Danielle entrou..viu várias moças limpando o lugar, rindo e ouvindo uma música q Danielle nem desconfiava qual idioma era..
- Moça....preciso falar com meu pai- disse a mocinha cutucando o ombro de Reneé, q puxava a água com o rodo.
Reneé tinha sido a primeira puta daquele salão, divertida, engraçada com muitas histórias pra contar....
- Vem por aqui,querida, vc é filha do Chicão? Seguinte: ontem no pôquer, seu pai botou teu cabaço no pano verde pra Madame Rochelle, ela blefou, levou....Vc vai trabalhar aqui agora.
    Danielle não entendera metade do q Reneé havia dito...O q seria pôquer??? "botar meu cabaço no pano????" eu ainda sou cabacinho...q pano era esse??? de calcinha???? como assim??? afinal de contas o q era  "blefou"??? e quem diabos era Madame Rochelle????????
    Preferiu não perguntar pra não fundir os neurônios.... uma coisa ela entendeu: agora trabalhava ali pra ajudar o pai...só restava saber q trabalho faria.
Reneé percebeu q a menina não estava entendendo e sorriu...tirou um maço de cigarros do sutiã, sorriu e tentou acalmar Danielle:
-As respostas virão...acalme-se!
    Foi entregue então nas mãos de Silvana, uma moça de voz suave, cabelo channel bem preto, muita maquiada e com um perfume doce muito forte.
-Vem, bonitinha, vamos falar com a Madame!!!!-disse Silvana muito empolgada
Subiram as escadas douradas com um  tapete vermelho gasto pelo tempo...
-Tire os sapatos, fofa, Madame não gosta de sapatos durante o dia..tá gastando,ó... - Silvana mostrou-lhe um furinho.
Chegaram enfim à suíte da Madame q as atendeu com um robe preto com plumas chiquérrimo..
-Chicão realmente não mentiu...vc é bonita mesmo!!! Tire td, quero ver o material todo.
Danielle tirava vagarosamente cada peça, tentando adiar o inevitável...
A Madame se irritou:
-Vamos menina!!!!rápido não tenho o dia todo!!!- disse a Madame estalando os dedos e balançando o braço de um lado pro outro..
O barulho daquela pulseira de penduricalhos chacoalhando dava nos nervos e Danielle tirou a roupa num misto de medo, vergonha e orgulho, pois tinha um corpo invejável!!
    A Madame decidiu fazer um leilão, naquela noite mesmo...As "meninas" estranharam tal rapidez. Um leilão de virgens, paralisava o bairro, até a cidade, pois era um raro privilégio ao menos assistir o bater do martelo do "la femme".O felizardo arrematava o cabaço, a suíte lua de mel e o serviço de quarto por 4 horas...
As "meninas" se apressaram em limpeza de pele, banho de
sais, cabelereiro, manicure, maquiadoras.... todo o arsenal de beleza disponível coberto por um dos vestidos franceses de Madame Rochelle.

Telefonemas dados, convites feitos todas se embelezavam com capricho para o início do baile, dos jogos e principalmente do leilão...
Finalmente deu meia noite.... abriram-se as portas do salão! Alguns cavalheiros já aguardavam do lado de fora, inclusive Chicão, nervoso e temeroso.
A virgem Danielle era a sensação da noite, estava linda com um tom madrepérola, sapatos de saltos altos como ela nunca vira e maquiagem... estava guardada a sete chaves na suíte principal vigiada de perto por um segurança enorme.
A noite corria bem, jogos, drinques....como os homens gastam qdo estão ansiosos.....Madame bem sabia disso...Faturou bastante no bar e  nas mesas aquela noite...
Tres da manhã... finalmente o leilão começaria... Danielle surgiu do alto da escada fabulosa!!! ouviu-se um ohhhhh uníssono e ela desceu com elegancia os gastos degraus.. sorria triste, mas cumpria seu papel.... Os olhos a devoravam... homens de todas as classes: porteiros, vendedores, fazendeiros, agiotas, funcionários públicos... todos a veneravam....
    Madame posicionou-se à beira da escadaria, o segurança trouxe uma espécie de bancada de madeira e entregou-lhe o martelo:
- Boa noite, cavalheiros!!! está oficialmente aberto o leilão das virgens do Cabaret Casino La Femme. Hj qto os senhores me dão por Danielle?- Madame fez um gesto e Danielle deu uma rodadinha tímida- Eu ouvi 200 dólares?
A fama do leilão de virgens não é só o leilão em si, mas tbm o fato de q era feito em dolares.A música, perfumes, roupas e nomes podiam ser franceses mas o dinheiro, só americano.

-500 -bradou um cavalheiro de chapéu côco e charuto cubano da mesa de poquer- ele estava ganhando muito essa noite...parecia um filho bastardo de Charlie Chaplin com Paul Newman...
-670 - manifestou-se um gordo fazendeiro de SP.
-750 - disse um agiota das redondezas, cliente de longa data, calvo de meia idade.
-800 - disse o cavalheiro do pôquer
 Mas Madame ainda achava pouco...
-Vamos,minha gente!!!! vamos aumentar esses dígitos!!!!!- seus olhos brilharam qdo disse "dígitos"....- Ouvi 1000 dolares???
-1100,Rochelle!!!!! -disse o agiota apressado
Rochelle pensava em numeros mais altos....
-Alguem da mais? mais? alguem?
Eis q se levanta da mesa o jogador, q se chamava Araújo, tira o chapéu, mostra as cartas, tem um par de ases,ganhou 5000 da casa....
-Eu!!!!! Dou 1500 mais os 5000 q ganhei da tua mesa!!!!
Madame sorriu muito satisfeita e bateu o martelo:
-Vendido!por seismilequinhentosdolares ao Sr Araújo!!!!!-falou a Madame,q quase não acreditava naquela quantia...

Um ritual se iniciara...Madame tomou a mão de Danielle, fria e suada, e a conduziu ao meio do salão.Todos abriram espaço ao redor...do outro lado surgia como dono absoluto,o Araújo...Madame entregou a moça,virou-se e deu a ordem:
-Música, meninas!!!!!
E foi a última dança de Danielle ainda virgem.. Subiram as escadas em direção à suíte lua de mel....
Danielle só pensava,só tremia...Aquele homem rude,de olhar duro e frio...exalava um cheiro apavorante...quis beijá-la...o hálito era de alcool e charuto....a moça beijou...
Ele deitou-se na cama e pediu q Danielle se despisse...assim ela fez, rápido. Queria terminar aquilo logo...e chorou.
Araújo não se apiedou de tal quadro e num ímpeto  tomou Danielle, tremula e chorosa. Fez de um td nessa noite, chupou-lhe os peitos até machucar, e de uma vez só escorregou pelas coxas da menina,e penetrou até o fim...Danielle apenas chorava...
Araújo virou-se de costas e vestindo a roupa distraiu-se de Danielle, q mesmo nervosa, retirou todo o dinheiro da carteira dele. Pôs a carteira no lugar onde estava e vestiu-se com a mesma rapidez q se despiu...ele ainda procurava a meia, ela já estava pronta. Araújo era um homem rico, bebia muito, tinha sorte no jogo...qdo td isso é somado à uma mulher inteligente, são infindas as possibilidades...A bolsa de Danielle mal fechava de tantos dolares...

Definitivamente, havia cumprido seu papel, pago sua dívida e estava convencida de q aquilo não era lugar pra ela... Buscou seu pai pelo braço e foram até o carro.

Entrou com seu pai q não sabia o q dizer dentro do carro e saíram.
-Desculpe,minha filha...não tive opção...Madame estava com sorte aquela noite...
Danielle o olhou com desprezo...acendeu um cigarro,o pai se espantou,ela fumava? mas o q ele poderia dizer nessas condições?
Ela abriu o vidro sujo do carro,e tentou até sorrir...
-A sorte tbm muda de lado....Chicão.

Sim, sou tríbade, sáfica, lésbia, lesbiana, entendida, invertida, transviada, sapatão, sapa, sapata, francha, bolacha, fanchona, paraíba masculina, mulher-macho, gay, sim senhor, machuda, macha, "dyke", como dizem as americanas, ou como as mexicanas, tortillera, do tupinambá çacoãimbeguira, do latim virago e, brasileiramente falando, roçadeira, saboeira, moquetona, madrinha, pacona, do aló, do babado ou, se preferirem algo mais erudito, ginófila, andrógina, homófila, fricatrix e homossexual.
Podem me chamar de tudo isso, eu não me importo. Se me chamam de lésbica ou safista, sinto orgulho e me envaideço: a origem dos termos é nobre. Safo, a grega, foi a maior poeta lírica da Antigüidade, cultuada por Platão e Ovídio e sucesso no Mediterrâneo cinco séculos antes de Cristo. Por acaso, fazia sexo com mulheres, vivia na ilha de Lesbos e, para tocar sua lira e manter as unhas curtas, inventou a palheta, a mesma que roqueiros usam para fazer gemer suas guitarras. Bons dedos e boa lábia. Por que me ofender se me chamam lésbica?
Sou entendida sim, mais em certos assuntos que em outros, por isso talvez ginófila seja apropriado, afinal, amo e admiro mulheres em geral, mesmo sendo apaixonada por apenas uma, em particular (eu acho). Sapatona, adoro usar coturnos, botas e toda sorte de calçados rudes para sair às ruas, domínio tradicional do macho, terreno muito acidentado para saltos altos.
Masculina, sim, também, às vezes, quase sempre e sempre que quero. Freud falou, Jung disse, o ministro da Cultura cantou e lendas e folclores antigos apontam para a origem andrógina do ser humano. Além disso, até a nona semana de gestação, fetos de ambos os sexos parecem idênticos. Se biologicamente herdamos um potencial andrógino, o casamento alquímico entre homem e mulher dentro de nós é meta para a saúde psicológica. Assim, ser chamada de machona é elogio para quem trafega livremente entre os gêneros masculino e feminino, social e historicamente cindidos.
Resumindo: ninguém conseguirá me ofender me chamando por nomes que significam apenas o meu amor por outra mulher.
                                 [por Vange Leonel]

Gostei deste textículo e dei controu c nele para socializá-lo com o crub, ele seria mais ou menos o que eu responderia à um idiota qualquer que tentasse me ofender.

Já havia comentado sobre as baratas com o Fantástico Dr Godinho via MSN, e ele não acreditou. Mas é verdade, sem exageros. Não sou Nelson Rubens, não aumento nem invento. Se bem que meu cabelo tá parecido, sou uma mistura de Nelson Rubens, Wolverine e Catraca da malhação, é o que dizem. Hohohoh !! Não, já basta !! Me desviei muito do assunto. Vejam:

A criatura em questão, por aqui é conhecida por barata-d’água. Mas aqui no club, batizei de misteriosas & terríveis baratas voadoras gigantes pré-históricas from outer space sinistras bragaray. Surgem do nada, antes do inverno. Medem de 10 a 15cm, e são pesadas, cascudas & carcarosas, verdadeiros aliens. Voam alto, num vôo desengonçado & surreal, podendo cair em cima de você sem nenhum aviso. Nessa época as ruas ficam cheias delas, ora fazendo ruídos irritantes, ora esmagadas pelos carros que passam. Eu mesmo já fui vítima, durante uma mijada relax próximo ao Morpheu, senti uma porrada na cabeça, tipo um tapão. Agarrou no meu cabelo, fez eu derramar minha lata de cerveja cheinha, e mijar no pé. Entrei em pânico, elas têm um ferrão cabuloso. Pra quem gosta de animaizinhos exóticos, como o Ilustre anti social Gilamonstro (cujo convite para escrever aqui não foi aceito até agora por ele...) é um prato cheio. Para esmagá-las é necessário um tanto de brutalidade & sangue frio. Pisar em cima só se usar um bom pulo antes, com grito de Bruce Lee.

-uóóóóóóóóóóóóóó !!!!!!!

 Aí sim o beesho morre, espalhando sua espessa gosma protéica pelo chão. Ou, como os não-pedestres fazem, passando com o carro por cima. O estalo das baratas gigantes é estrondoso. Quem viu "Tropas Estelares" (Starship Troopers) deve ter noção do que postei aqui. Meda !!

Porém, a discussão que eu quero lançar aqui é sobre o fato de tudo que poderia ser dito sobre o natal já foi dito. O que deve ser discutido agora é sobre o que foi dito. Que merda, mas isso vai ser postado assim mesmo. Sorry.

Boi Zé, gurizada. Em primeira mão um depoimento S.I.N.I.S.T.R.O. que colhi via MSN do meu querido amigo anti social, Sr Downhill, sobre um fato que ele presenciou nesta última sexta, 10 do doze de 2004. Isso seria postado na sexta mesmo, mas tive que dar espaço para sutileza de !nvolúvel. Sobre isso, eu até poderia fazer um post, esse lance de esperar, e tal. Mas acho que deveria ficar assim mesmo do jeito que tá. Ou não. Então já é:

Ejaculação no Jaleco

Esse é meu post de estréia, quero começar agradecendo o convite que o amigo Alemòn (que já é da minha família) lançou-me para socializar as bizarrices cotidianas com a gaylera do Crub Anti Nacionar (ops!), digo, Sociar. Como năo é segredo pra ninguém, minha orientaçăo sexual é muito complexa e geralmente conto as histórias que rolam por aí, nas quais eu levo sempre o papel principal. Entăo chega de blá blá blá e vamos ao que interessa... guardei essa para uma boa ocasiăo...

Outro dia minha sobrinha de 8 anos sofreu um acidente e ficou internada no Pronto Socorro uns quatro dias, eu fui solicitada para passar uma das noites cuidando da criança por lá... como sou uma tia "boa", fui. Tudo ocorreria perfeitamente bem na santa paz do senhor, se năo fosse o meu magnetismo por situaçőes inesperadamente bizarras. Ía eu descendo as escadas do P.S cantarolando uma cançăo quando olho para trás e um enfermeiro bombado e gostosinho vinha também descendo atrás de mim. Ele me deu boa noite e eu respondi educadamente. Perguntou o motivo que me levou alí e eu contei a história. Ele trabalhava no CTI do PS... um lugar totalmente restrito e inacessível até mesmo para os funcionários dalí. Eram 2:30 da madruga e năo havia uma viva alma vagando pelos corredores. Ele me perguntou se eu já havia entrado em um CTI antes e eu disse que năo, e que năo esperava entrar tăo cedo, ele me lançou o convite para conhecer o local de trabalho dele (escondida é claro). Concordei, afinal que mal havia nisso. Quando entrei vi sete leitos dispostos lado a lado com corpos por um fio da morte, com todos aqueles tubos e uma parafernalha de equipamentos computadorizados interligados aos corpos através de eletroudos e agulhas que fazim bip-bip a cada segundo. Começamos um papo qualquer e quando vi já estava beijando aquele corpo escultural. Ele todo de branco e com o cacete duro... e em meio aquele ambiente todo com os pacientes ali em coma, dormindo ou talvez olhando (năo sei), ele começou a tirar minha calça e beijar meu corpo, foi a primeira vez que senti tesăo verdadeiro no perigo, abaixei a calça dele e deitei-o em uma maca vazia, sentei no pau dele rebolando pra caralho, o enfermeiro do CTI ficou descontrolado, sem as calças e somente com o jaleco e a pica ereta gozou a primeira vez. Foi uma jatada de leitinho espesso e quentinho, mas que eu, como todos sabem, năo curto muito... prefiro leitinho de bucetinha. Bem, năo satisfeitos (e eu querendo gozar) partimos pra outra, eu há essa altura nem lembrei da crinça internada, ele chupou meu peitinho tăo gostoso enquanto enfiava o cacete, que cheguei a um orgasmo ali mesmo, entre os doentes. Ele espirrou leitinho no jaleco todo dele, se sujou de gala e teve que tirar a roupa, nesse momento uma senhora do ultimo leito se mexeu e olhou lentamente a bunda branca daquele cara gostosinho e alto, ele tentou se esconder, talvez a mulher tenha pensado: estou mesmo morrendo, até alucinaçőes estou tendo! ou tenha pensado qualquer outra coisa ou nada, ela virou a cabeça lentamente para o outro lado e năo se mexeu mais. Depois de tudo ele me contou que era crente e pastor. Constatei que era verdade depois de uns dias. Além de ser casado, o cara teve a cara de pau de me dizer que eu iria pro inferno porque tinha desviado um servo de deus. Eu mandei ele se fuder e sai do CTI. Claro que adorei aquilo. O cti (centro de transas intensivas) faz milagres.

Sei que năo sou normal, mas pensem o que quiserem e escrevam, pode até xingar se quiser....

10/12/2004 13:26 - publicado por !-N-V-O-L-U-V-E-L, o alemòn só viabilizou, pois o editor deu bug.

Boi Zé, turminha supimpa. Mais uma vez sou acometido pela síndrome do word em branco. Portanto, vou dar uma de blogueirinho fOfuXinHo, e versarei acerca de minha vidinha mais ou menos. Na verdade só estou atualizando a bagaça, pois os outros anti sociais são bissextos, no que diz respeito a atualizações. Quero manter a freqüência de nossos leitores. Aguardem pelo post de estréia de !nvolúvel aqui no nosso clubitcho antchi xoxialginho. Deve rolar um adiamento, pois um homicídio inesperado & inverossímil certamente a abalou. Minhas sinceras condolências. Não comentarei sobre isso.

Nesse último weekend pude conhecer analogicamente Miss Lexotan 6mg, ilustríssima figura, batemos papo sobre tudo durante o dia todo, foi um sábado agradabilissississsísssimo. Exceto pelas crises helouquízicas (ciúme psicoparanóico novelístico ) de minha amada patroinha, Bonek_di_cera. Acontece que loucura eu combato com razão & grosseria. O fato é que o probleminha anti-social foi contornado mais uma vez. E olha que de galã conquistador não tenho N.A.D.A, como vocês podem constatar na fotinha que Miss Lexotan 6mg me mandou. Porém há quem discorde disso, coisa que me dá pena.

Óquei, ratinho !! Já chega de personalismos bloguísticos nelsonrúbicos & desnecessários. Quero curtir a sensação da juventude, me acompanhem em meu momento fotologuístico. Então já é:

Rebeca, alemòn digital & Miss Lexotan 6mg.

Eu botei a cara, agora põe a tua aí.

E é.

Boi Zé, prezados desocupados. Venho por meio deste anunciar o convite de mais um colaborador em nosso querido club anti social. Sim, uma cidadã de Beyond City, porém cosmopolita & antenada. Um caso raro, assim como Miss Lexotan 6mg. Para informar, éramos quatro, agora somos cinco:

-Dr Godinho;

-Fugitiva;

-Fabio Downhill;

-!nvolúvel

Sim, é a dona do Vida de Bizarro. Figuraça, é claro. Requisito básico pra fazer parte do club.

Deveríamos estar em seis, porém o talentoso & aculturado Sr Gilamonstro, do antigo club, e agora residente em alguma roça em Minasssss, não atendeu ao convite. Creio que seja por seqüela & lerdeza reptiliana, como disse Dr Godinho. Ou existem outros motivos que desconheço. Não farei descrições detalhadas & equivocadas, como sobre quase tudo que escrevo, então dêem um olho no perfil dela: